Кто и за что отвечает в семье, где есть созависимые отношения?
К сожалению, большинство семей имеет те или иные черты и признаки созависимости. От того, насколько выражены эти черты, зависит то, насколько велика вероятность появления зависимости у кого-то в этой семье. Неважно, кто это будет - муж, жена, сын или дочь. На первый план в семье выступает вопрос ответственности, прежде всего ответственность в паре. За что отвечает муж? За что отвечает жена? За что они как родители несут ответственность? Порой кто-то один начинает нести ответственность за судьбу другого, часто при этом забывая о собственной жизни. Но нести ответственность за свою жизнь может только сам человек, но никак не кто-то из его близких. Если кто-то все-таки взваливает на свои плечи ответственность, например за жизнь своего супруга, то добром это не заканчивается. Отношения начинают носить деструктивный характер, что отражается как на поведении другого супруга, так и на поведении детей.
Сам «ответственный» никак не понимает, в чем он не прав? Например, ответственная жена все делает для своего супруга, даже то, что он может или должен делать сам, и не понимает, в чем она не права. Очень хорошо видно в семьях, где есть зависимый муж (от алкоголя, наркотиков, игры и т.д.), как по мере того, как жена все больше ответственности берет на себя по решению многих вопросов (от бытовых, до устранения, сглаживания последствий употребления мужем алкоголя или наркотика), тем больше муж уклоняется от ответственности. Тем больше муж чувствует себя все комфортнее и комфортнее, употребляя наркотики или алкоголь. Но как тут не выпить, если жена все уладит и решит?
Проблему созависимых отношений стоит начинать решать с того, что «суперотвественный» член семьи, на котором «все держится» начал бы понимать свою непосредственную роль в создании и развитии деструктивных отношений. А если есть зависимый больной, то и свою роль в неосознанном потакании и согласии с употреблением алкоголя. Сначала понять, а уже затем приступать к действиям для изменения ситуации. Но, как правило, созависимые не понимают своей сверхотвтветсвенности. Они считают, что все они делают правильно, и для полного счастья не хватает, чтобы их близкий (муж, дочь, сын, жена) изменились. Все усилия они направляют на то, чтобы изменить близкого самостоятельно или с помощью врача, психолога. При этом «ответственный» член семьи отказывается признавать свою часть ответственности за свое участие в решении проблемы и за изменения в себе самом.
Если партнер или ребенок ведут «неправильный образ жизни» (например, пьет, колется или ведет себя агрессивно), который на самом деле является деструктивным, то в этой ситуации желание сверхответственного близкого изменить ситуацию выглядит вполне обоснованно. И такие объяснения специалиста, того факта, что изменить другого без его согласия и желания невозможно, не воспринимаются. Изменить мужа, жену, взрослого ребенка без их желания никому не удастся!
Что же делать с ответственностью?
1. Принять ответственность, прежде всего за свою жизнь, свои мысли, свои чувства. Что это означает? Те, кто сверхответственны за жизнь других, часто не умеют нести ответственность за свои чувства, мысли и даже поступки. Они забывают о своих потребностях, их внутренний мир заполнен жизнью другого человека. Они раздражаются, гневаются, кричат, когда что-то не так. Почему они проявляют такие эмоции? Они говорят, что это другой своим поведением заставил их злиться, ругаться, кричать. Нет, на самом деле, это не так. Это они, сврхответственные и правильные не умеют по-другому реагировать на поведение, пусть и деструктивное близкого человека.
2. Постараться сделать все, что от вас зависит, как от супруга, если ваш партнер зависим, неся ответственность, как партнер. Если зависим ваш ребенок, то постараться сделать все, что от вас зависит, как от родителя, отвечающего за своего ребенка. О чем здесь идет речь? Все началось тогда, когда ваш ребенок или партнер столкнулся с тем, что вы лихо и разумно решили замять, утрясти, уладить последствия употребления алкоголя, наркотиков или игры. А еще задолго до этого, наверняка в семье все относились безответственно к своим обязанностям.
Тот, кто несет в себе деструктивное поведение - пьет, колется, проигрывает деньги, должны нести полную ответственность за свои поступки и за последствия. Не важно, на какой стадии развития зависимости находится ваш близкий человек, он должен нести ответственность. А сверхответственный человек должен учиться нести ответственность за свое поведение, поскольку загладить последствия деструктивного поведения - это неосознанно соглашаться и потакать дальнейшему употреблению вещества или игре в азартные игры.
Близкие должны понимать, что несение ответственности за другого человека не несет помощи ему, а, наоборот, ослабляет. Необходимо приложить все усилия, чтобы, чтобы зависимый партнер или ребенок нес на своих плечах последствия своего поведения. Конечно, близкие стараются всеми силами уберечь наркомана или алкоголика от трудностей.
Но не испытав физического или морального страдания, наркоман или алкоголик не видит повода что-либо менять в своей жизни. Ведь наркотик, алкоголь дает удо-вольствие, облегчение жизни — зачем от этого бежать? Зависимый должен войти в состояние мотивационного кризиса. Это когда менять что-либо по-прежнему не хочется, но обстоятельства вокруг него таковы, что он вынужден сделать шаг в сторону лечения. Никакой врач или психотерапевт не сможет создать это состояние без участия членов семьи. Не получается у близких действовать самостоятельно, идите к специалистам, не теряйте время зря.
Сверхответственным близким хочется сделать все, чтобы освободить больного от за-висимости. Но, к сожалению, результат их помощи противополо-жен: они мешают партнеру или ребенку развить самостоятельность и ответственность за свои решения. Тем самым, зависимые становятся еще слабее. Только боль, страх дадут наркоману или алкоголику толчок для первого шага в сторону лечения.
3. Отказаться от своего внутреннего желания быть с зависимым «в паре», «в одной игре». Зависимые люди очень хорошие манипуляторы. Они могут давить на жалость, взывать к совести, манипулировать, обманывать, а порой и заставляют их делать того, что они не хотят. Близкие ведутся на эти уловки, начинается невидимая игра. В результате зависимый продолжает употреблять, а его близкие люди все больше злятся и обижаются на него. При этом зависимый все больше отказывается от ответственности и даже прекращают зарабатывать деньги.
При этом зависимые все искуснее нажимают на болевые точки близких, путем обвинения, вызывая чувство вины и желание ему угодить, так сказать «помочь». То есть зависимые все чаще и хитрее манипулируют близкими, а сверхответственные делают то, чего делать на самом деле не хотят. Близкие рассчитывают на то, что зависимый будет благодарен им за «помощь» или выполнит свое обещание «пойти лечиться». Но зависимый партнер или ребенок, не выполняет почему-то своих обещаний и благодарности тоже от него не видят.
В первую очередь от близких требуется непреклонность, твердость, отказ от участия в приеме им наркотика или алкоголя, умение сказать: «Нет!»
4. Признать свое бессилие перед желанием изменить другого человека. Нести ответственность за свою жизнь, свои мысли, поступки, чувства . Первый шаг на этом этапе - прекратить жалеть себя! Вы не сможете удержать близкого от употребления алкоголя или наркотика. Продолжать делать за другого то, что он должен делать сам, или продолжать делать то, с чем он должен научиться справляться самостоятельно, это значит медленно и постепенно убивать его. Крики, скандалы, чтение моралей, агрессия и насилие со стороны близких людей не помогут алкоголику или наркоману стать другим. Ваше иное отношение к его болезни, к его зависимости, ваше другое отношение к себе - вот что принесет пользу вам, семье и зависимому.
Не стоит рассчитывать на мгновенные результаты, любая зависимость - это болезнь, которая не излечивается в одночасье. Более того, химическая зависимость - это прогрессирующее, неизлечимое, первичное заболевание от вещества, меняющего сознание. Зависимость - это болезнь, которая может являться причиной смерти человека. Но, тем не менее, при данном заболевании возможна длительная ремиссия.
Созависимость - это более тяжелое состояние, чем зависимость. Именно созависимость близких является причиной срывов у зависимых, прошедших хорошую реабилитацию. Поэтому первый шаг близких - это шаг в сторону избавление от собственной созависимости. Это тяжкий труд, его не совершить в одиночку, требуется помощь специалистов, общение в группе с родственниками зависимых больных. Вернуть здоровые отношения в семью, возможно предотвратить появление зависимости в последующих поколениях - это требует времени, но стоит ваших усилий. Зависимость - не есть проблема только зависмого члена семьи, это задача для всей семейной системы.
Подробнее в бесплатном аудиокурсе "Отцы и дети. 7 новых шагов к разрешению конфликтов".
Подробнее на индивидуальном тренинге с сопровождением по е-мейлу и скайпу
Ответственность в семье
Говорят, что настоящая любовь, сущностные отношения неразрывны с чувством ответственности. Тот, кто любит, чувствует ответственность за любимого человека, за свои с ним взаимоотношения, за свое поведение и свое отношение в совместной жизни, собственных детей.
Ответственность начинается в родительской семье. Дети наблюдают за папой и мамой, учатся у них не только правил, норм поведения и взаимоотношений между членами семьи и людьми вообще, но и чувствовать душой и сердцем свою причастность ко всему, что происходит « », — эта пословица, кроме множества различных достоинств (как и недостатков), подразумевает также ответственность и взаимоответственность старших и младших, подчеркивает требовательность к себе, а также к меньшему и старшему члена семьи соблюдать внешние, а особенно внутренние принципы. Тот внешний и, прежде всего, внутренний «порядок» «закон совести» которого придерживаются в своей жизни мать и отец, становится достоянием детей, их, как это не звучит пафосно, родовым наследием.
Важным в семейном воспитании является не только способность брать на себя ответственность, но и делегировать ее, то есть передавать другому. Можно привести множество примеров, когда кто-то из родителей или даже оба берут на себя весь груз ответственной и также отвечающие на работе, в семье, перед своими родителями, друзьями, так сказать «разрываются на части», «чтобы успеть везде все сделать» все «переживают». Таких родителей дети видят «загнанными», всегда недовольными жизнью, друг другом, и ими, своими сыновьями и дочерьми. Таким детям не дается право на ошибку, так как не учитывается их право на волеизъявление, собственное мнение, личную ответственность. Но только тогда ребенок будет чувствовать себя равным в семье, охотно выполнять всевозможные семейные обязанности, когда понимает, что любой в семье может как поддержать другого, так и передать свои полномочия, не оставаясь при этом виновным и не обременяя чувством вины другого.
Взаимоответственность — это один из механизмов внутрисемейных отношений, где проявляется доверие к другому, уважение к его способностей, моральных жизненного времени, терпимость, тактичность, чувство меры в учете и обеспечении собственной и чужой свободы.
И жаль тех мальчиков и девочек, родители которых жертвенно брали и несли свою ответственность за себя, своих детей, за настоящее и будущее всей семьи. Уже взрослые, но безответственные юноши и девушки, мужчины и женщины обнаруживают полную неспособность строить свою жизнь, достигать существенных успехов в профессиональной деятельности, налаживать гармоничные отношения с людьми, с избранником, а впоследствии — в своей семье, и наконец, воспитывать собственных детей.
Безответственные люди действительно боятся свободы, а безвольные избегают ответственности — это взаимосвязанные вещи. Бернард Шоу так по этому поводу высказался: «Свобода означает ответственность — вот почему большинство людей боится ее». Воспитывая ответственность у ребенка, родители закладывают фундамент его воли, что в свою очередь, способствует развитию и совершенствованию ответственности, достижению его зрелости.
Мой дорогой брат, стремящийся связать свою жизнь узами брака, ты должен знать, что нести ответственность за свою семью – нелегкое дело. Заранее подготовь себя к тому, чтобы строго следовать предписаниям своей религии.
В книге «Мафатих аль-Джинан» написаны строки, которые имеют следующий смысл: «Знай, что брак, помимо того, что имеет огромную пользу для человека, является самой тяжелой для соблюдения сунной, в ней самые сложные обязанности для выполнения».
В нашей статье мы побудим тебя отбросить легкомыслие в деле брака и отнестись к этому делу с чрезвычайной серьезностью. Каждому следует знать, какие трудности могут ожидать его после женитьбы.
В первую очередь , создавая семью, каждый задумывается, на какие средства он будет её обеспечивать, ведь женившись, он отвечает не только за самого себя, но и за свою супругу и детей. В наше время очень часто можно заметить людей, которые по причине безысходности и необходимости изыскать средства на существование прибегают к запретному заработку, тем самым наводя первую беду на себя и на свою семью в день страшного суда! Этого не следует делать ни в коем случае!
Во-вторых , ты должен четко понимать, что необходимо будет терпеливо переносить капризный характер своей жены и детей, ни в коем случае не прибегая к запрещенным шариатом насилию и унижению!
В-третьих , это воспитание. С первого же дня создания семьи и до конца своей жизни ты должен контролировать поведение своей жены, а потом и детей, чтобы их действия не противоречили шариату. Ты должен стараться постепенно увеличивать их любовь к Всевышнему Аллаху. Всевышний Аллах в Коране говорит (смысл):
آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا
«Оберегайте себя и свою семью от огня » (Сура «Тахрим», аят 6).
Господь повелел нам оберегать свою семью от огня ада подобно тому, как мы желаем уберечь себя от него. То есть оберегайте себя от огня, соблюдая предписания Всевышнего Аллаха и отдалившись от Его запретов, а свою семью оберегайте, воспитав в домочадцах благой нрав и обучая полезным знаниям.
Не допускай, чтобы твоя жена и дети забыли о Господе. Это одно из самых опасных положений, в котором ты можешь оказаться после женитьбы. В то время когда ты усердствуешь в приобретении мирского благополучия для жены и детей, они совершают греховное. Не будь тем, чье сердце днем и ночью охвачено заботами мирского благосостояния, тем, кто забыл о существовании смерти и вечной жизни, ведь это заставит тебя покинуть этот мир, не раскаявшись.
Пророк (ﷺ) сказал:
«Придет время, когда причиной гибели мужчины будут его жены, родители и дети, которые будут упрекать его в бедности и требовать от него того, чего он не в силах дать им. Это заставит его прибегнуть к разным (запретным) путям (их удовлетворения), которые ослабят его веру, и он погибнет ». (Аль Хаттаби)
Из-за «неправильного» мнения близких тебе людей ты готов пожертвовать своей религией! Будь стойким в следовании шариата, не поддавайся хитрым уловкам своей семьи!
Некоторые ученые, боясь наказания за невыполнение обязательств по отношению к своей семье, произносили следующие слова: «Мой нафс (душа) находится в убытке из-за своих грехов, как же он сможет нести ответственность за другого человека?! ».
Есть много преданий о чрезмерной бдительности и ответственности за свою семью, которых не сосчитать. Но нельзя забывать, что в создании семьи кроются многочисленные блага этого мира и мира вечного, если следовать сунне Посланника Аллаха (ﷺ).
Эта статья не призывает отказываться от заключения браков, а всего лишь предостерегает тебя от халатности в выполнении обязательств по отношению к своей жене и детям!
информацией с друзьями!
По материалам книги: «Мафатих аль-Джинан »
Подготовил Хамза Нурмагомедов
Однажды у одного мудрого служителя спросили об одном человеке: «Как вы думаете, этот человек хороший христианин?» А этот служитель ответил: «Пока ничего не могу сказать, не знаю. Я ещё не видел его жену».
Успех мужа виден в его жене.
"И взял Господь Бог человека, и поселил его в саду Едемском, чтобы возделывать его и хранить его!" (Бытие 2:15).
Нет ничего ценнее семьи на земле. Семья - это то, с чем ты останешься, когда всё уйдет. Всё меняется: друзья, работа, обстоятельства - а семья остаётся.
Когда Бог создал человека Адама, Он доверил ему, возложил на него ответственность охранять сад и всё то, что было ему дано, в том числе и жену. В любой ситуации в жизни семьи виноват мужчина. Если муж несёт ответственность за семью, то он не допустит, чтобы там произошло что-то плохое. Чаще всего, когда в семье происходят конфликты, и они исходят от женщины, то это уже её реакция на сложившуюся в семье обстановку.
Самым большим грехом Адама мужчины - был грех бездействия. Именно из-за того, что Адам бездействовал, дьявол нашел возможность проникнуть в сад и искусить Еву. Если бы он ответственно выполнял свою роль и охранял сад, то у дьявола не было бы возможности говорить с его женой. А уже грех бездействия породил грех неправильных поступков. Грех Адама просочился в будущие поколения. Самый главный и основной грех мужчины это грех безответственности и пассивности по отношению к своей семье. Именно из-за этого греха распадаются семьи и именно от сюда берутся матери одиночки - потому что мужчина сбрасывает с себя ответственность.
Когда Иисус отделил козлов от овец, Он сказал козлам: «Идите от Меня проклятые, в геену огненную». Иисус это им сказал не потому, что они что-то сделали неправильно, а потому, что они НИЧЕГО не сделали. Бог показывает нам, как для него неприемлем грех бездействия и безответственности.
А характерный грех женщины - это выходить за рамки своих возможностей и захватывать власть в тех сферах, где власть принадлежит мужчине. Так как мужчины бездействуют, то женщины вынуждено принимают ответственность за свою семью. Когда мужчина пассивен, а женщина принимает роль главы в семье - это беда. Это не значит, что такая семья обязательно распадется, но там не будет правильных отношений. Мужчина, по задумке Бога, это ответственный, инициативный человек, а женщина - его помощница. Женщина не должна руководить всеми процессами в семье. Если мужчина не интересуется ничем кроме газеты, телевизора, еды, секса и работы, и думает что за всё остальное должна отвечать жена, то такая семья идет к разрушению.
Женщины должны пойти на такой шаг и сказать своим мужьям: «Ты мужчина, ты и принимай решение. Я не буду этого делать»
Женщина нуждается в том, чтобы чувствовать себя защищённой. Мужчина должен брать ответственность за свой брак и за свою жену. Жены страдают от безответственности мужей. Но женщине не нужно молчать, а говорить мужчине о своих страданиях.
В каких основных областях мужчина должен брать ответственность:
Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Ефесянам 5:25)
1) Любить свою жену.
Если мужчина не любит свою жену, он живёт в непослушании Богу.
Пусть мужчины делают, что угодно, не любят своих жён - они не послушны Богу. Тут говорится не об эмоциональном аспекте любви, а о волевом решении любить свою жену несмотря ни на что. Каждый мужчина должен принять твёрдое решение любить свою жену, чтобы не случилось. Речь идет о любви, которая отдаёт себя ради кого-то; любви, которая жертвует ради кого-то. Мужчины часто жертвуют ради карьеры, финансов, положения в обществе, но настоящие мужчины жертвуют собой ради того, чтобы жена знала и была уверенна в том, что её муж её любит.
Жена должна видеть и чувствовать любовь мужа. Если ваша жена может с уверенностью сказать: «Мой муж меня любит» - значит, вы хороший муж. Решение любить приводит к жертвенности и самоотдаче.
2) Муж должен быть внимательным и восприимчивым.
3) Мужчина должен принимать решения.
Муж и жена могут обсуждать вместе какие-то темы, но окончательное решение должен принимать мужчина. Но в наших семьях часто бывает по-другому. Мужчины сбрасывают с себя ответственность, и решение вынуждена принимать женщина. Именно мужчина должен брать на себя ответственность и принимать любые решения в семье. Именно принятие решений делает мужчину мужчиной. Согласовывая с женой, советуясь, обсуждая с женой - но принимать решения самостоятельно. Принятие решений возвышает мужчин. Если мужчина не способен принять решения - он не заслуживает уважения. Если мужчина принял решение, женщина не должна останавливать мужа и переживать за это, отпустите эту ситуацию, пусть мужчина сам несёт за это ответственность.
4) Мужчина должен начать действовать.
Именно муж должен начать действовать на основании принятого решения. Инициировать процесс запуска любого решения должен мужчина. Муж может возложить на жену многочисленные обязанности по дому, но при этом мужчина не должен свалить на жену непосильную ношу ответственности за семью. Он не должен приходить домой только поспать, поесть. Муж не должен быть гостем в семье. Жена должна иметь возможность рассчитывать на своего мужа в любой ситуации.
5) Каждый мужчина в семье должен питать и греть свою жену.
"Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь " (Ефесянам 5:28,29).
Если муж будет любить свою жену, будет питать и греть её, он пожнёт такой урожай, что сам будет летать на крыльях счастья. Каждый муж должен взгревать и воспитывать к своей жене ОСОБЕННОЕ отношение в своём сердце. У каждого мужчины в сердце должно быть такое отношение: «Моя жена особенная, она необыкновенная, не такая как все» . Муж должен относиться к своей жене так, как он не относился никогда ни к одной женщине. К женщине нужно обращаться с нежностью и уважением, а не с пренебрежением. Не называйте своих жен «Таньками, Наташками, Светками, Ленками», пусть это будут «Танюши, Леночки и Светочки».
Мужа должно заботить самочувствие жены. Муж должен обращать внимание на прическу и наряды жены и должен проявлять инициативу. Настоящего мужчину должно заботить то, как его жена выглядит, во что она одевается. Женщина как цветок, за которым нужно ухаживать, поливать и удобрять. Жена должна быть уверена, что для своего мужа она самый главный человек на земле.
6) Муж должен хвалить свою жену.
"Встают дети и ублажают ее, — муж, и хвалит ее: "много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их" (Притчи 31:28,29).
Если у вас верная и преданная жена, то самое малое, что вы можете для неё сделать - выразить ей сердечную похвалу. Те мужья, которые скупы на похвалу - недостаточно ценят своих жен. Хвалите своих жен за заботу о доме, за внешний вид, за успехи, за все, что она делает.
Как сказал Б.Бардо, «Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново ». И действительно, грамотно распределенная ответственность в семье, с учетом возможностей, способностей и потребностей всех членов семьи, служит хорошим страховочным тросом на бугристом пути семейной жизни. Помогает лучше понять друг друга. В некотором роде создать важные рамки в отношениях, позволяющие, с одной стороны, не потерять себя, с другой - почувствовать себя частью чего-то бОльшего и найти в этом небольшом обществе, под названием семья, свое собственное место.К сожалению, у многих молодых семей, и даже у семей с приличным стажем, с этим бывают серьезные проблемы. Кроме того, люди умудряются адаптироваться к такой несогласованной и неудобной семейной жизни. В результате, постоянные ссоры по "пустякам", хроническая усталость, чувство ненужности, одиночества, соматические расстройства и многое-многое другое, мешающее внутренней и семейной гармонии. И тогда семья из тихой гавани, надежного тыла превращается в кровавое поле боя, железные оковы, груду пепла и мусора.
Из моего профессионального опыта можно выделить 6 категорий семей, в которых ответственность распределяется деструктивным способом.
- Безответственные (инфантильные) семьи. Понятие ответственности в таких семьях отсутствует, напрочь. Муж и жена, словно маленькие дети, ищут взрослого, который скажет, как поступить правильно. Супруги не умеют делать выводы из своих ошибок, а с радостью танцуют чечетку на любимых граблях. Они, словно плывут по течению, отдавая всю власть обстоятельствам, государству, Богу.Основной проблемой для таких людей является неумение замечать свой собственный вклад в ту или иную ситуацию, при чем, как положительный, так и отрицательный. Из-за этого и семейные обязанности распределить не получается. Оба супруга не знают, что у них получается хорошо. Помимо этого, не умеют договариваться как взрослые люди.Второй острой проблемой является непонимание, т.к. оба супруга искренно считают, что их партнер обязан читать их мысли, угадывать желания. При этом у них самих часто бывают проблемы с осознанием собственных потребностей. Т.о. партнеру предоставляется непосильная задача - отгадать, что же хотел(а) муж(жена) при том, что последний сам об этом ничего не знает, что заранее вводит партнера в тупиковую ситуацию. Например, жена, поссорившись со своей подругой, приходит домой в плохом настроении. Свою потребность быть утешенной своим супругом она не осознает. Муж, в свою очередь, вообще не считает нужным приставать к супруге с расспросами, т.к. не умеет это делать. В итоге женщина, чувствуя себя одинокой и непонятой, начинает срываться на муже или уходит в обиду. Муж обижается в ответ, т.к., возможно, тоже нуждается в ласке и принятии своей благоверной. В результате стена непонимания крепнет между супругами с каждым днем, а взять на себя ответственность за решение возникшей проблемы никто не решается. Такие семьи могут играть в молчанку месяцами, а то и годами. Упорно ожидая удобного случая чтобы КТО-ТО их помирил. Грустно, если эту роль на себя берет ребенок! Лишая себя детства, дети в таких семьях могут брать на себя роль взрослого, в котором так нуждаются его родители. Ребенку это в будущем может грозить различными психосоматическими расстройствами, как результатом непосильной ноши для маленького человека. Если эту роль на себя берет кто-то другой, например, бабушка, тогда ребенок учится, с одной стороны, родительской беспомощности, с другой - вседозволенности.Проблемы, возникающие внутри семьи, как психологические, так бытовые и материальные никем из супругов не решаются. Дело пускается на самотек или же семья ожидает помощи от посторонних взрослых (их собственных родителей, соседей, социальных служб и т.д.)РЕКОМЕНДАЦИИ:- каждому из супругов учиться осознавать собственные потребности и желания;- формировать умение грамотного разговора с партнером, объясняя свои ожидания, при этом, слыша потребности другой стороны;- взращивать взрослого внутри собственной личности, а не искать его во внешнем мире;
- Монопольные семьи. В таких семьях вся ответственность, или почти вся, достается одному из супругов.В результате человек, который тащит все на себе, постоянно чувствует себя уставшим, недостаточно оцененным и злым на своего беспомощного партнера. Последний, в свою очередь, терзается смесью чувства вины и нарастающей яростью на свою вторую половину, часто чувствует себя ненужным. При этом человек, который возложил на себя всю ответственность, не замечает, что САМ не готов, по каким-то причинам, делиться семейной властью. Позиционируя себя Атлантом, он лишь укрепляет безответственность и беспомощность партнера. За таким желанием за все отвечать, обычно, лежит большая потребность в контроле и недоверие к окружающему миру.Например, семьи, в которых все делает жена: и деньги зарабатывает, и детей воспитывает (мужа, кстати, в том числе. Он ее старшенький ребенок), и бытовые вопросы решает, а муж такой нерадивый на диване лежит, уткнувшись в ноутбук. На первый взгляд может показаться, что мужчина хорошо устроился, как сыр в масле катается: живет на всем готовом, за все отвечает жена. Но давайте не забывать, что тот, кто ни за что не отвечает лишен любой здоровой власти и не имеет права голоса. Мужчины в таких семьях не чувствуют себя по-настоящему нужными и реализованными как муж и отец. Он живет на всем готовом, но цена этому отсутствие ласки, уважения и признания со стороны жены, а также постоянное недовольство и обесценивание уставшей женщины. РЕКОМЕНДАЦИИ:- Супругу, который забирает себе всю ответственность, следует учиться опираться на своего партнера- другому же супругу следует избавляться от своей беспомощности, путем возвращения веры в себя;- первому учиться уменьшать свой контроль, второму - не вестись на провокации и грамотно отстаивать свои границы. Например, жена пытается контролировать насколько хорошо муж прибивает плинтус, тот вместо того, чтобы разозлиться и бросить начатое дело, указывает жене на свои границы: "Выйди из комнаты! Твои комментарии меня злят и отвлекают! Войдешь, когда я закончу!"
- Зависимые семьи. Семьи, в которых ответственность, словно мячик перекидывается друг другу. Эта категория семей похожа на категорию безответственные семьи тем, что никто не хочет брать на себя ответственность, но в отличие от первой здесь супруги перекладывают ее целенаправленно друг на друга. Например, я не убираю в доме, потому что ты мало зарабатываешь, и мысли о деньгах мешают мне заниматься своими прямыми обязанностями! Или, я уделяю мало внимания ребенку, потому что ты вмешиваешься в наши отношения! В более глобальном смысле, женщина, например, может не принимать на себя ответственность за свою несостоятельность в профессии, утверждая, что много добилась бы, если бы муж ОТПУСТИЛ ее на работу. Или муж-алкоголик может утверждать, что пьет, потому что в семье его не понимают. Так же ответственность может перекладываться на ребенка. Классическое, "Я тебе всю жизнь посвятила, а ты! Неблагодарный!" Здесь речь идет о более серьезных и деструктивных психологических играх. Отсутствие грамотных рамок внутри семьи приводит к зависимым отношениям. РЕКОМЕНДАЦИИ:- Учиться супругам принимать на себя ответственность за собственные мысли, поступки, желания;- не брать на себя ответственность за мысли, желания, поступки своего партнера;
- Семьи, в которых ответственность берется, не учитывая гендерную принадлежность . В таких семьях женщина берет на себя мужские обязанности, а мужчина женские. С одной стороны, ничего страшного в этом не вижу, если это обусловлено или временным периодом, либо партнеры искренно договорились о таком распределении и ценят и уважают друг друга, испытывают благодарность за тот вклад, который каждый из них вносит в развитие семьи. Но мой профессиональный опыт говорит, о том, что часто супруги, внешне соглашаясь на обмен ролевыми обязанностями, глубоко внутри чувствуют неудовлетворенность и злятся за это друг на друга. Выполняя, на протяжении длительного времени, обязанности противоположного пола, люди начинают испытывать голод в реализации своей женской/мужской части, либо начинают терять уважение или интерес к своему партнеру. Например, муж-домохозяйка может начать испытывать естественную мужскую потребность в проявлении таких качеств как целеустремленность, решительность, конкурентоспособность, а в условиях домашнего быта не может их в полной мере применить. В результате мужчина начинает завидовать своей жене и злиться на нее за то, что у нее больше возможности проявления этих качеств. Или же у жены может проснуться потребность в реализации женской энергетики, которую трудно проявлять, если перед тобой постоянно стоят мужские задачи. РЕКОМЕНДАЦИИ:- Если у одного из супругов возникает ощущение собственной нереализованности или начинают тяготить свои обязанности, тут же поговорить об этом с партнером;- Искать способы реализации своей женской/мужской части внутри семьи, помимо выполнения обязанностей, которые взял на себя партнер;- Пересмотреть распределение обязанностей. Например, жена могла бы готовить по праздникам или выходным, а муж выйти на полставки на работу;
- Конкурирующие семьи. В таких семьях ведется постоянная борьба за ответственность, а точнее за власть в семье. Например, муж с женой начинают соревноваться, кто больше зарабатывает денег, или кто лучше воспитывает ребенка. В итоге ответственность принадлежит, как бы всем и никому одновременно! Дети, в таких семьях, пользуясь несогласованностью в воспитании родителей, растут, склонные к произволу, с одной стороны. С другой - противоположные послания от родителей травмируют ребенка, заражая чувством вины. Плюс, оказываясь объектом родительской конкуренции, он не получает такое важное ощущение себя любимым и нужным, что подрывает доверие малыша к окружающему миру. РЕКОМЕНДАЦИИ:- Учиться договариваться;-Искать удовольствие и эмоции не только в борьбе, но и в душевном единении;
- Ответственность распределяется без учета желания, потребностей, способностей и личных качеств каждого или одного из супругов . Например, муж, по умолчанию, должен забирать ребенка из школы. При этом не учитывается ни его график работы, ни состояние здоровья на данный момент. Или жена берет на себя заботу о семейном бюджете, но эмоционально не тянет эту роль. Она плохо справляется с данной обязанностью, но разделить это бремя с мужем по каким-то причинам не хочет. Часто такая потребность возникает из-за неумения договариваться между собой, либо, если у одного из супругов проблемы с принятием поддержки. Такие люди напоминают послушных детей, которые привыкли быть удобными и не умеют говорить слово «нет». РЕКОМЕНДАЦИИ:- формировать умение грамотного разговора с партнером, объясняя свои желания, при этом, слыша потребности другой стороны;- на основании подобных разговоров перераспределить обязанности, либо поделить ответственность;- сделать обязанности более гибкими. Например, если жена устала и плохо себя чувствует, муж может сам приготовить ужин. В заключение хочу сказать, что для того чтобы грамотно, с пользой и комфортом для всех членов семьи распределить ответственность необходимо умение разговаривать друг с другом. А это означает СЛЫШАТЬ другого человека! Понимать свои потребности и интересы, и доносить до своему партнера. Уметь договариваться! Идти на компромисс! А главное, рисковать строить БЛИЗКИЕ отношения! А это и умение раскрываться, и способность доверять, и готовность принимать своего любимого человека, а не пытаться изменить в угоду своим желаниям.
