Ты хочешь быть правым или счастливым?
Это первый вопрос, который я вам задам, когда вы займете место в моем кабинете.
Я буду поражать вас своей тупостью и дальше, задавая его снова и снова....
Я очень нудный однообраз)))!
А мысли мои про мир между Счастьем и справедливостью.
Ну или между смирением и гордыней....
И это все по мотивам моих последних пары групп: алгоритма и марафона.
Итак о смирении и гордыне.
Предполагаю, что многие в этом месте зевнули и потянулись рукой к «мышке» - читать об этих «церковных» словечках нет никакого интереса.
Мне лично чужда религиозность.
Я ближе к вульгарному материализму и из-за советского воспитания, и по моему первому, естественнонаучному, образованию (биология-химия), и по профилю деятельности.
Я понимаю эти слова - гордыня и смирение - не как религиозные (православные, мусульманские, иудейские или буддийские) понятия, а как общечеловеческие категории и психотерапевтические инструменты.
С этими категориями (гордыня-смирение) я сталкиваюсь на каждом тренинге, на каждой семейной и индивидуальной консультации. По большому счету, любую семейную ссору, любое выяснения отношений и даже просто высказывание можно отнести к проявлению гордыни или смирения.
Они должны были поступить не так;
-Меня подставили;
-Мой муж делает все не правильно;
-Моя мама всегда считает, что я неправа;
-Я должна была сказать ему это.
и пр., пр., пр....
В ответ на такие описания я всегда задаю вопрос: ты хочешь быть прав или счастлив?
Правота, поиск справедливости, стремление победить суть выражения гордыни.
Ощущение счастья относится к другой категории - к смирению.
«Смирение» - быть «с миром» в одной размерности, в одном ритме, в одной матрице, если хотите.
Не в контексте добра и зла, а в контексте миросозерцания, миропринадлежности.
Смирение в моем понимании, это некий универсальный инструмент, ключ к решению любой проблемы.
Ключ, способный вывести за пределы справедливости, правоты, победы, и таким образом подняться над конфликтом.
Если любой конфликт, например, черных с белыми, поднимать вверх, на уровень общечеловеческих ценностей, то он теряет смысл.
Конфликт подразумевает противопоставление «мы, белые, хорошие, они, черные, плохие». Мы – это кто? Люди. А они? Люди. Мы любим детей и хотим быть счастливыми, а они? Любят детей и хотят быть счастливыми.
Противопоставления на этом уровне нет. На уровне вопроса «кто я?» конфликт «мы-они» распадается.
В психологии это называют аутфрэйминг – выйти за рамки конфликта в более широкую рамку.
Рискуя показаться излишне религиозным, позволю себе предположить, что бог вне конфликта, потому что его рамки намного шире наших!
Парадигма столкновения, борьбы, конфликта, сравнения себя с другими (неважно, в лучшую или худшую сторону) – это гордыня.
Люди соглашаются, что столкновения между народами и расовая борьба объясняются национальной и расовой гордостью (гордыней).
Она же, гордыня, сильнейший мотиватор к достижению. Так есть ли что-то сильнее, важнее, ценнее достижений?
Но любой словарь скажет вам, что гордыня - это противоположность смирению.
У каждого человека есть свои внутренние правила. Опираясь на них человек живет и общается с другими людьми. Такие правила обычно принято называть принципами. Приобретает их человек сначала в процессе воспитания родителями, или значимыми взрослыми, а затем уже самостоятельно. Среди таких правил или принципов существуют те, которыми человек поступится не может ни при каких обстоятельствах, как ему кажется. На самом деле, во многом это зависит от той ситуации в которой человек может оказаться. Например, всем известная заповедь «не убий», определенных условиях таких как война или защита собственной жизни вполне может быть нарушена человеком. В таких случаях люди не ищут себе каких-то оправданий, поскольку речь идет о сохранности их жизни и здоровья.
Кроме принципов, помогающих человеку жить в мире с собой, у него могут быть и убеждения, которые мешают ему, хотя сам человек иногда может этого и не осознавать. Такие ложные принципы и следование им нередко приводят человека к тому, что он вредит сам себе. Происходит это от того что у человека отсутствует гибкость мышления. И касаться это может самых разных областей жизни человека. Так к примеру многие женщины избегают знакомиться с мужчинами на улице. С одной стороны, можно это понять, женщина испытывает чувство обеспокоенности начав общаться с ним не в помещении. Однако если такая же ситуация происходит в ресторане или кафе женщины более склонны к знакомствам. По сути меняется только место, географическая точка, но восприятие становится совершенно другим. И если в первом случае срабатывает убеждение, которое скорее всего навязано обществом, то во втором оно, как не странно перестает работать. А если представить себе, что мужчина, который хотел познакомиться с женщиной на улице, имел в планах пригласить её куда-то, а затем создать семью и стараться делать жизнь женщины более счастливой? Ведь в такой ситуации отвергнутым он становится не сколько из-за внешнего вида, а сколько из-за принципа женщины. Понятно, что с пьяным и грязным мужчиной и в кафе никто не станет знакомиться.
Мужской вариант, подобного «слепого» следования ложным принципам, может быть следующим. Показывая женщине, что он сильный и серьезный человек, мужчина может начать относится к ней с позиции сверху. Пользуясь при этом убеждением о том, что «все бабы дуры» и ни в чем, кроме домашнего хозяйства не разбираются. Таким поведение он будет опускать планку отношений всё ниже, и ниже, обесценивая как саму женщину, так и отношения. Итог такого союза может быть различным, а вот чувства женщины скорее всего будут страдать. И мужчина вряд ли сможет рассчитывать на искренность женщины и её любовь.
Рассматривая свои убеждения и принципы неплохо исходить из того на сколько, они могут быль опасны или наоборот полезны для самого человека. Что важнее быть правым или счастливым?
Живите с радостью! Антон Черных.
Разберём это на примере пары, которая создавалась на основе эмоциональной связи.
Каждый из нас в наследство получил некий «фильтр», критерий, на который делался основной упор. Это может быть эмоциональность, обязательность, достижения, отношения к деньгам и т.д. Интерес возникает, когда другой обладает схожим с нашим «фильтром», но действует абсолютно противоположным способом. Так мы притягиваемся друг к другу.
Например, в семье важна была обязательность. Один человек в результате такого воспитания мог стать спонтанным бунтарем, а второй быть упорядоченным, научиться следовать этим правилам. Между такими людьми может возникнуть влюбленность, их влечет друг к другу. Они друг друга интересуют.
Однако, гормональный коктейль влюбленности заканчивается, когда пара начинает жить вместе. Пока люди встречались, их разные способы жить радовали и возбуждали. А на одной территории выясняются диаметрально противоположные способы отношения с жизнью.
Происходит попытка одного навязать другому свои ценности и наоборот. Каждый считает, что «мы будем делать так, как я считаю нужным». И это касается опять же того главного «фильтра». Например, «общительность - молчаливость». И чем более полярные способы поведения по значимым ценностям демонстрируют участники пары, тем более конфликтные отношения складываются.
В результате в пространстве двоих появляется «небезопасность», тревожность, напряжение, неудовлетворенность. В кровь выделяются гормоны борьбы. «Я боюсь потерять себя в этих отношениях, боюсь потерять свое лицо, боюсь потерять стабильность», - говорим мы.
Чувствовать себя в безопасности - наша базовая потребность. Но так как мы разные, для одного, например, опасной может быть ситуация, когда другой молчит, а для второго - невозможно обсуждать что-то откровенно, раскрываться. За небезопасностью приходят конфликты. И постепенно приводят к разрыву отношений.
И развод здесь часто не панацея. Потому что, если человек личностно никак не изменился, то в новых отношениях повторяется то же, что в предыдущих. Даже хуже. Про такие случаи говорят: «Второй раз женился, и такие проблемы начались... Лучше бы не разводился». Мы все равно со своей личностной структурой находим похожие сложности. Поэтому так важно работать над собой и личностно взрослеть. Это дает возможность создать качественно другие отношения с личностно более зрелым человеком, если расставание все-таки неизбежно.
Какой может быть выход из конфликтных отношений, кроме развода или разрыва?
Пара - это баланс двух противоположностей. Два человека принесли свои способы жить из родительской семьи. С этих полюсов началось общение. Но для того, быть счастливым в долговременных отношениях, эти позиции нужно «сглаживать».
Естественный выход - обоюдные, взаимные шаги навстречу друг другу, из полюса своей позиции к общему центру. Например, если пара образована на критерии эмоциональности, то тот, кто привык больше говорить, должен научиться больше молчать и прислушиваться. А тот, кто любит молчать - начать больше открываться.
Это сложно, ведь каждый уверен, что его позиция - самая правильная. Она уже доказала свою эффективность во множестве ситуаций в прошлом, позволила добиваться определенных успехов, да и просто дожить до своего возраста. У каждого из нас есть огромная потребность в принятии ценности своего способа жить. Истории известно много случаев, когда человек ради своих убеждений даже шел на костер. Но в парных отношениях такой способ не работает, приводит к конфликту. Крайняя позиция одного обуславливает крайнюю позицию другого.
Поэтому единственный выход для благополучных отношений в паре - каждому двигаться к центру, к балансу.
Как это сделать, если нет ощущения безопасности и доверия в паре?
Здесь очень важны личные границы. Часто в паре кто-то обладает бОльшей энергетикой и занимает бОльшую часть пространства. Так он чувствует себя в безопасности. А второй партнер, наоборот, занимает меньшую часть пространства и может ощущать себя небезопасно. У него есть сложности с личными границами. Для человека, у которого нет чётких личных границ, любое едкое замечание может вызвать шквал эмоций, расстроить, потому что попадает прямо внутрь, вместо того, чтобы наткнуться на внутреннее противоядие: «Это не про меня. Тот человек был неправ».
1) Осознавать, присваивать свои ценности. Ответить себе на вопрос: «Что для меня важно? Чему нет места в моей жизни? Что я никогда не позволю делать с собой?
2) Осознавать свои чувства.
3) Выйти из позиции жертвы. Потому что если есть жертва (тот, кто заслуживает любовь и хорошее отношения к себе), всегда найдется интервент. Жертва провоцирует партнера быть жестоким. А когда наступает ситуация «я тебе все отдал», жертва начинает злиться. Партнер же может сказать в ответ: «Я не просил. Это был твой выбор». И дальше по кругу. Мазохизм - это очень сильное оружие.
4) Перестать общаться упреками. Упрек - это эмоциональное насилие, он заставляет партнера защищаться. Когда мы нападаем на человека с упреками, он перестает нас слышать, так как в лучшем случае придумывает доводы в своё оправдание. Упрек - это всегда «ты не прав». Упрек рождает чувство вины, является рычагом для манипулирования.
В деле создания благополучных отношений этот прием одновременно и запрещенный, и малоэффективный. Чувство вины убивает любовь. Так человек перестает доверять и любить.
Система неупрёков намного безопаснее и эффективнее системы упрёков. Здесь очень важно стараться говорить о своих чувствах, о себе. Когда мы говорим о себе, то не нарушаем территорию другого, партнер может к нам приблизиться. Так мы дарим партнеру возможность сделать для нас доброе дело.
Интересно, что за упреком всегда стоит просьба. Мы упрекаем друг друга, потому что боимся попросить. Поэтому так и можно спрашивать: «Я восприняла это как упрек. А какая у тебя была просьба?» Если мы говорим о себе, о своей нужде, то становимся уязвимыми, - человек ведь может отказать нам.
И здесь опять встает вопрос о личных границах. О возможности принять и пережить отказ другого, не раниться об это. Высказывая просьбу, важно признавать чувства другого человека: «Я хочу попросить. Я знаю, для тебя это не ценно. Но это ценно для меня. Я в этой ситуации нервничаю…Если тебе не безразлично, позвони мне, пожалуйста».
Еще хотелось бы поговорить о личностном росте в паре. В начале отношений партнеры бывают почти одинаковыми, начинают с похожих позиций. Дальше чаще всего один из них начинает расти, а второй остается на месте. И они или разводятся, или находят способ вырасти второму. Это может быть как мужчина, так и женщина. Очень часто развитие личности начинается именно с безумного кризиса. Человек или начинает двигаться, или становится «личностью со сложной судьбой». А самый простой рост происходит через смену социальной позиции.
Могут ли создать союз две сильных личности? Специалисты по супружеским отношениям говорят, что да, но только во второй половине жизни. Тогда, когда человек становится самодостаточным.
Заканчивая, хотелось бы отметить, что пара - это сообщающиеся сосуды. «Доливая» себе, личностно вырастая, балансируясь, мы тем самым вкладываем в общие отношения.
А напоследок хочется задать Вам вопрос.
Как, по-вашему: лучше быть счастливым или правым?
Буду рада комментариям)
Любит задавать клиентам один простой вопрос:
—Ты хочешь быть прав или быть счастлив?
Проблема многих людей в том, что на практике они выбирают - быть правыми. Даже если это втягивает их в конфликт, даже если из-за этого они теряют уйму сил и времени - им так хочется, чтобы оппонент, партнёр, ребёнок или супруг признал их правоту, что они разрушают отношения, сами того не замечая.
Проявляться это может где угодно - в споре на интернет-форуме, в бизнесе, в семье, в школе... "Борец за правду" в принципе не готов признать свою неправоту (или даже то, что оппонент тоже был по-своему прав), поэтому он будет снова и снова повторять, доказывать, нудить, опять возвращать оппонента к спору, который того давно уже не интересует... и всё это только ради того, чтобы услышать слова: "Ты был прав, а я нет" .
Причём ему так нужна эта победа, что за ценой он не постоит. Пусть друг превратится во врага, пусть развалится бизнес, пусть разрушится семья - но они! должны! признать! что я! прав!
- Кстати, спор с таким собеседником может занять бесконечно много Вашего времени. "Борец за правду" просто не в состоянии остановиться, пока либо не признают его правоту, либо не удалят его с площадки. Поэтому я с такими людьми стараюсь не спорить, а если вижу, что подобная ситуация возникает у меня в блоге - предупреждаю (что, впрочем, помогает крайне редко), а на второй раз пожизненно отправляю в чёрный список. И вам советую поступать так же - иначе даже один такой спорщик может превратить любую тему в склоку, да ещё и втянуть в неё Вас.
—Ты хочешь быть прав или зарабатывать деньги?
И если для Вас важнее быть правым - лучше бы Вам уйти из бизнеса, выучиться на юриста и поступить работать в прокуратуру.
Точно так же, как "борьба за правду" может развалить семью и рассорить мужа с женой или родителей с детьми - так же она может развалить бизнес и рассорить поставщика с клиентом или деловых партнёров друг с другом.
Причём самое нелепое здесь то, что причина спора обычно вообще не играет роли. Мне доводилось сталкиваться и с ситуацией, когда клиента с заказами на миллионы теряли из-за бурного спора о пятистах рублях, и с ситуацией, когда стратегическое партнёрство между крупным производителем и федеральной торговой сетью развалилось из-за полной чепухи - даже не из-за денег, а лишь из-за эмоций руководителя.
Поэтому если Вы замечаете и за собой такое поведение - я хочу предложить Вам спросить себя: "Ты хочешь быть прав или зарабатывать деньги?"
И если выберете деньги - научитесь отслеживать подобное поведение и научитесь останавливаться. Научитесь задавать себе вопросы "Так ли это для меня важно?" и "Стоит ли оно того?" Научитесь спрашивать себя: "Чего я хочу добиться в этой ситуации?"
И тратьте время и силы на то, чтобы заработать деньги - а не на то, чтобы быть правым.
P.S. А ещё я приглашаю Вас на свой VIP-семинар «Взрывной рост прибыли», который проходит только раз в году. Если Вы хотите удвоить чистую прибыль своего бизнеса за 90 дней или меньше,
Они сидят передо мной – нахохленные, растерянные, обиженные, и каждый ждет, что я объясню другому, что тот не прав. Перетягивают меня, как канат. У обоих есть свои резоны: он мог бы быть не таким педантом и занудой, а она – не такой небрежной и разбросанной. Они, как и в приведшей их ко мне жизни, выдвигают требования друг к другу и тут же переступают через них. Такое впечатление, что они пытаются договориться, затыкая уши себе и рот другому. А я думаю: «Ребята, вы хотите быть правыми или счастливыми?»
Каждая пара вышивает по этой канве свои сюжеты разлада, ставящего семью на грань развала. Моя задача – не мирить или разводить, а помочь делать выбор не сгоряча, разобраться в ситуации так, чтобы принять то годящееся для обоих решение, которое они смогут и найдут нужным принять. Каким именно оно будет, я не знаю, да и не мое это дело. Мое дело – чтобы конфликт как минимум стоил им меньшей крови, а как максимум – чтобы они нашли в себе и отношениях то, что сделает их союзниками в cохранении или прекращении брака.
Первое, что бросается в глаза, это попытки переделать другого. Общая их беда – знание того, что в другом «плохо», и очень слабое представление о том, что такое, каким должно быть «хорошо». Это знание воспринимается другим как отвергание и вызывает защитное сопротивление. Но даже допустим, что муж перестал валяться перед телеком с банкой пива в руках и принялся за кулинарию – устроит это жену или она восстанет против этого вторжения на ее поляну? И не приведет ли это восстание к тому, что он пристрастится к всесезонной рыбалке как «законному» побегу из дома?
Если поскрести знание того, что в другом «плохо», под ним сплошь и рядом оказываются вещи, к другому не относящиеся и очень часто просто не осознаваемые. Вот жена отваживает мужа от одной игры, он сколько-то терпит и погружается в другую, и так всю их жизнь. Она боится, что он станет «игроком», как она читала, «зависимым», и это разрушит его. В какой-то момент говорит: «Игрушки забирают его у меня» – в голосе тревога. Спрашиваю: «Страшно?». Она на какое-то время погружается в себя, а потом вспоминает: ей было четыре года, когда умерла ее новорожденная сестра и на похоронах она оказалась у стола с белым в каких-то красных пятнах кульком «прямо перед носом на уровне глаз». Слезы на глазах: «Это был ужас, телесная паника, я ничего не понимала. До 30 лет избегала любых похорон – меня начинало трясти. Страшно, когда что-то забирает человека и я не могу это контролировать, не могу победить смерть». И вслед за этими словами с лица и из тела уходит напряжение: «Я повернулась лицом к страху. Не смотрите, что я плачу, это просто слезы сами льются, а мне хорошо и спокойно, и пусть у него будут его игрушки». Или классическая проблема жены алкоголика: добилась того, что он завязал, и, отправляя в отпуск, кладет в чемодан чекушку – мол, не утерпишь, так вот тебе, а больше – ни-ни!». Отдых, естественно, срывается в запой. У нее папа был очень сухой и строгий, а ласковым становился, только выпив.
Я не к тому, что за всеми разладами в паре стоят такие глубокие психологические проблемы, а к тому, что имеет смысл попытаться поискать истоки неудовлетворенности другим не только в нем, но и в себе. Если один вырос в семье, где превыше всего ценились порядок и чистота, а другой – в семье, где на первом плане были эмоциональные связи и дружба, то первый не обрадуется, застав разворошивший дом табун друзей, а второй – придя в вылизанный пустой дом. И надо как-то притираться и согласовываться, давая себе и другому возможность и радость изменяться.
Это удается, если оба понимают, что другой не «вредничал», а выражал любовь. И другого пути помочь приноровиться, как через отношения, нет. Психологи утверждают, что от свойств людей зависит 10–15% успешности взаимодействия, а остальные 85–90% в отношениях. Глупо кричать: «Если я тебя придумал(-а), стань такой(-им), как я хочу» – будешь кричать всю жизнь или надоест, сменишь партнера и будешь кричать ему. И в этом ни правоты, ни счастья.
